torstai 10. huhtikuuta 2014

paloja elämästäni.

Eilen mä löysin vintiltä muutamia laatikoita jotka olin viennyt vaan sinne muutettua tänne isin ja sen vaimon luo. Tutkin niitä, heitin kaiken turhan pois, ja kaiken minkä otan omaa kotii mukaan pakkasin takasin. Näin pitäis tehdä vielä muutamalle laatikolle. Kuitenkin mä löysin tosta laatikosta monia mun 'päiväkirjoja'. kirjoja jotka on täynnä ahdistusta. Ajattelin tulla jakamaan muutamat tekstin pätkät teidän kanssa. Näit vihkoja oli ahdistavaa lukea, mutta myös ihan kiintoisaa koska pahimmista ajoistani syömisen suhteen en muista melkeen mitään. Mun on tosi vaikee tuoda näitä esille, koska en koskaan oo osannu kertoa mun tunteista ja ajatuksista, jotenka pyydän, jättäkää ne kaikki negatiiviset kommentit pois. kiitos.

28.4.2011 Jos tää on maailma missä mun pitää elää, en tahdo tehdä sitä. 

1.5.2011 Haluisin vain tästä pahasta olosta pois, haluisin muistaa miltä tuntuu olla onnellinen. Haluisin avata kahleeni ja lentää. Jokainen viilto on kuin henkäisy vapauteen, olen pahoillani. Ehkä vielä jonain päivänä pääsen kahleistani lentämään ehjin siivin.

Niin helppo särkeä, mahdoton korjata.


19.5.2011 Mistä mä tiedän milloin on turvallista nukahtaa? 

22.5.2011 Jos suljen silmäni, pelottaisiko mua enään yhtä paljon? Mä olen sika, tänääkin syöny niin vitusti liikaa, mun on pakko onnistuu tässä. Haluun olla laiha, ihana, siro. Vielä jonain päivänä kukaan ei voi enään koskea minuun. Mun on jaksettava herätä aamulla lenkille mun täytyy, mun pitää onnistuu.. Mä nukun tän kaiken pois..

Vielä jonain päivänä oon niin hento, etten tunne jalkojani, vielä jonain päivänä kuolen laihana, kauniina, sirona & täydellisenä. 


24.5.2011 Mua sattuu joka paikkaan, silti mä juoksen. Mä en saa pysähtyä, mun pitää jaksaa, sitten kun mä oon tehnyt tän kaiken, oon vahva, kaunis, täydellinen, hento ja siro. Mun on pakko jaksaa. Mä juon tänään vaan vettä.. välttelen peilejä, välttelen totuutta. Mä oon läski.. mun on pakko onnistua. 

15.07.2011 Mä tiedän ettei kukaan ikinä ymmärrä mua. Haluun olla laiha. 46.0kg..

5.10.2011 Mua pelottaa, tää pelko tekee mut hulluks. 

25.3.2012 Mä herään ja hengitän. Mä olen täällä, mutten kuitenkaan. Mä huudan helvettiä.. 
24.42012 Mä oon matkusta junalla kuuhun ja takasin, joka kerta rankemmin taivaast alas palasin. Mut nää on vaa oloja, antakaa mun mennä. Mä en tienny miten pysähtyy, nauttii hetkestä, mieli teki omat esteensä.

mä nään sen tulevan, hajonneen unelman. Mä alan taas vajota, mut mä en itke, en halua. 


29.4.2012 Elämä ei oo mua varten, mä olen liian heikko tähän. Mä en jaksa. Jokainen mun raaja huutaa helvettiä ja apua päivästä toiseen... 

30.4.2012 Ahistaa. Pelottaa. Itkettää. Oon arvoton, kiusattu, heikko, sairas, hukutettu, tönitty, kivitetty, syljetty, pimeä, väsynyt, maailmaton, kahlittu. 

17.05.2012 Sä et oo kellekkään mitään. 

6.6.2012 On aamu, mä itken. Oon alusvaatteissa. Ahistaa. Juon aamukahvia sängyssä. En voi käsittää mitään. Mun ei pitäny koskaan sairastua, mä en ois saannu...

25.6.2012 Mä katoin hesan vaahtobileissä sitä jengii. kaikki näytti niin onnelliselta, vapailta. Mä tajusin etten koskaan tuu olemaan vapaa kahleista & aidosti onnellinen. 


02.07.2012 Kuuntelen lauluja rakkaudesta ja mä lyön tyhjää. 5 tunnin päästä herätys töihin, parannunkohan mä koskaan? 
9.4.2013 Mun lakanoissa on ripsiväriä, mun huone on sotkunen. Mä en jaksa välittää. mä yritän keskittyä siihen että mä olen ja hengitän. 


ps. ahmin jälkkäriä, haluisin oksentaa... 

OSASTOJAKSO OSTASTO 5 

13.11.2013 Täällä mä olen turvassa siltä pahalta joka koittaa viedä mut kun oon yksin.
ps. unilääke otettu. 


14.11.2013 Mä istun osasto 5:n kahvihuoneessa. Aurinko paistaa kaihtiemien välistä ja mul on turvallinen olo. Mul on länmin olla täällä. En halua ulkomaailman, sielä mä olen ihan yksin.

Mä en osaa sanoa miten mulla menee nyt. Osa näistä ajatuksista on edelleen joka päivä mun mukana, osa taas on jo voitettu. Toiset päivät on parempi ja helpompia, toiset on sitten taas vaikeempia. Näillä mennään. 

perjantai 4. huhtikuuta 2014

ei välii, mis päin oot, beibi meil on bileeet

nää kuvat on muutaman viikon takaisia. Kävin sannalla & tarkotushan oli tehdä jotain hyvää ruokaa, mutta eipä paljoa välitetty siitä mitä aikaseks saatiin (en tosiaa muista nimiä.) pojat kyllä tykkäs, mutta me nirsoiltiin ja tilattii pizza :-D Meil oli pitkästä aikaa sellai kunnon ilta, sellai mitä meil yhdessä vaiheessa oli koko ajan. Teki oikeestaan aika hyvää vaan olla, juoda & jutella henkeviä. Kultakin tuli siinä parii otteeseen käymään, mutta pääsääntösesti oli sellai meidän kahden keskinen ilta.

odotan just että isi tois auton mulle ja pääsisin itseasiassa moikkaamaa sannaa! :-D Toi ilma on ihana ja ihan täydellinen napata muutamat asukuvat. Illalla lähen baarii muutamien kanssa, (tosin en juo, aloin absolutistiks. :-D) huomenna ois yhet illanistujaiset. ja ainiin pakko kertoa teillekkin: 
kävin yks päivä kylässä mun kummitädillä & kummisedällä. sain niiltä ämpärillisen siivouskamoja ja tulin siis ihan oikeesti mahdottoman iloseks ja kiitolliseks. niin ihanaa ! tänään isi osti mikron, ja sain muuten imurinkin. koko ajan tulee asioita lisää mun kotii, & muutto alkaa tuntuu vaan todellisemmalta ja ajankohtasemmalta koko ajan. en maltais odottaa kun pääsen sisustaa sen mielesekseni. tekemään siitä just sellassen kun mä haluan. enkä malta odottaa sitä ettei kukaan oo enään mäkätämässä mulle siitä että kävin salaa hakemassa yöllä ruokaa jääkaapista, tai ei tarvi miettiä että saanko sitten enään käydä suihkussa yms. tai ettei kukaan ole mäkättämässä kun oon jättäny jälkeeni vaan sotkua, & kuinka juon kahvia omassa huoneessa, ja huhhu. :-D

olo helpottuu puolella kun pääsee täältä omaa tilaa, tekemään asiat omalla tavalla. mutta tiedän myös sen että on siinä yksin asumisessa huonotki puolensa. mutta mä olen valmis. Mitä teille kuuluu? 

Lukijat